Поцелуй титанов (о нём же)

Вчера великий Мстислав Ростропович, будучи в Риге, нанёс визит в Рижский замок (резиденция Президента - СЧС), где не упустил возможность облобызаться с президентом Латвии. Первая виолончель мира и первая леди Республики (Президент женского пола - СЧС) прекрасно провели несколько минут, неформально общаясь на тему расширения НАТО и ЕС.

---

Этот день (06 апреля) в истории

По Славянскому Ведическому Календарю сегодня 36 Дайлета 7512 лета от Сотворения Мира в Звёздном Храме, Пятница, праздник ПАСХЕТЪ. С 24 по 35 Дайлета длился Великий ПОСТЪ, а сегодня надо разговеться.



0865 - скончался Мефодий, старший брат Кирилла

1483 - родился Рафаэль Санти, через 37 лет умер в этот же день.

Эпиграмма: Рафаэль Санти мэтр, ну а Вы - сантиметр.

1812 - родился Герцен. (Разбудили декабристы)

1814 - отрёкся от престола император Наполеон французский первый, умной нации не удалось победить нацию чрезвычайно глупую

1836 - Склифософский, короче, родился

1898 - умер Леонид Павлович Сабанеев, человек с хорошей русской фамилией, зоолог-писатель

1902 - скончался Глеб Успенский, человек с хорошим русским именем, писатель

1904 - родился киноактёр Меркурьев

1930 - учреждены ордена Ленина и Красной Звезды

1933 - родился Станислав Любшин, который Иоганна Вайса сыграл и много других ролей

1971 - умер Стравинский



2004 - да-да, СЕГОДНЯ - перестало биться сердце Богораз, легенды диссидентского движения СССР, борца за свою и нашу свободу, вдовы Даниэля и Марченко, Ларисы Иосифовны, возможно - потомицы Тана-Богораза, этнографа, исследователя Чукотки. Вечная память.

---

К нам прилетел М.Ростропович

Да, к нам вчера прилетел М.Ростропович. Вспомнив его с автоматом Калашникова у "Белого Дома" (1991) захотелось скаламбурить: мразьтропович.

Эх, Мстислав. И за что же ты, Слава, мстил и кому? Советской власти, которая дала тебе всё? Ты ведь даже был выездным, Слава.

Ладно, пойду. У меня ещё абсент остался.

---

Мои @девочки (очень личное)

Наконец-то ты появились. Я так скучал. Я догадывался, что вы всего одна. Но ты бегаете по разным дневникам. Я испугался, что вы убежала на ещё один дневник, а я не уследил. Молодёжь такая шустрая. Испугался, не от меня ли ты бегаете. Нет, не от меня. И правильно. Дяденька не лолитчик, а бескорыстный и платонический ценитель прекрасного. Кроме того, у дяди изношены системы. Вот если бы раньше...

мечтает

А сейчас...

снимает очки. протирает толстые линзы. смахивает набежавшую слезу

Зрение вот... слух тоже... про жубы я уже пишал...

закашливается. бормочет дежурную пошлость типа ‘проклятые рудники’.

вытирает с губ гной и слюни.

поправляет штопаный, но чистый галстук

Ладно, пойду ширнусь инсулином и спатеньки. В позе эмбриона. А то поздно уже.

медленно встаёт

Ааббббб! Проклятый склероз! Забыл о самом главном

резко опускается

Да, потенция, потенция уже, мягко говоря, не та.

встаёт, наконец. трогается

переступая порог, нечаянно … небольшой конфуз …

поправляет штопаный, но чистый галстук

начинает фальшиво напевать песню молодости – то ли Ободзинский, то ли Тухманов –

‘я к тебеееее не пойду ... и пускаай щемиииииит в грудииииии’,

но поёт в своей редакции:

‘я к тебе не подойду, я к тебе не подойду, а ты ко мнееее ходииии в тузааааааа’.

‘ходить в туза’ в их компании преферансистов означало не только ходить в туза, но также и то, что позднее получило название ‘анальный секс’.

он всегда для поднятия настроения напевал именно в этой редакции.

хе-хе, я к тебе не подойду, а ты ко мне ходи в туза – в том самом смысле, хе-хе.

с резко улучшившимся настроением поворачивает трещотку дозатора инсулиновой ручки.

почти счастлив.

[ЗАНАВЕС]

---

*...ЖИЛ БЫЛ НА СВЕТЕ СЕРЕНЬКИЙ КОЗЛИК (исповедь восемнадцатилетнего россиянина)

... я вижу себя со стороны. Я все еще похож на "головобритого" подростка: прическа‚ как у всех‚ куртка и обувь‚ как у всех‚ сухая - по моде - узенькая попка‚ и ничего в кармане‚ но что-то маячит впереди. Я присмотрелся - это фига.

Я никогда не вытаскиваю рук из карманов куртки. Я так родился и привык. Я не могу отучить себя от модной косолапой походки и сутулой спины (как у всех). Я "круто" иду по улице - полное дерьмо. Я не знаю‚ куда деваться со своей рабочей зарплатой. Я потом стану мастером и прогнусь - пока пусть лижут другие. Я посмотрю.

Я женюсь на дуре. Так надо. Я женюсь на последней дуре - мне везет. Я на дискотеке всегда выбираю девку с триппером - как большой. Я ношу в кармане "презик" и готов трахать любую. Я вырасту и оторву задницу своему будущему сыну‚ чтобы сегодня не оторвать ее своему отцу.

Я "круто" иду по улице и не смотрю другим в глаза - им всем наложить на меня. Я со школы знаю‚ что козлами не рождаются - ими становятся. Я - серенький маленький козлик из любимой народной сказки. Я смотрю "телек" - все пахнет взрослыми большими козлами. Я - серенький козлик и пью на свои.

Я клею по утрам жвачку за сиденье автобуса - я плачу за билет. Я не люблю голубых - я пробовал. Я плюю с пяти лет - мой батя харкает зеленью. Я ходил на выборы и нарисовал на бумажке свой член - его не выбрали. Я себя ненавижу - у меня ничего нет. Я могу с завязанными глазами собрать автомат Калашникова - я всех хочу стрелять. Я - добрый. Я шучу.

Я хочу делать хорошо - как мастер. Я пытаюсь говорить с матерью - она не слушает. Плевать. Я просыпаюсь и влезаю в темные джинсы - утром на работу. Я свободен вечером - мы "прикалываемся" с пацанами. Я говорю незнакомым девчонкам: "На‚ возьми". Они смеются и убегают. Я ненавижу "видики" - порнуха забодала. Я боюсь СПИДа и боюсь ходить один - мы идем кучкой. Я завидую "крутым" мужикам - они смотрят на меня‚ как на урода. Я не обидчивый - я мыслю‚ а не "тормозной".

Я маленький серенький козлик, мне еще долго расти....



Отсюда

---

Атеист, а как здраво рассуждает

А вот старая заезженная песня, что якобы атеизм - тоже религия, прямо-таки трогательна. До чего же хочется и других обвинить в априорном веровании без достаточных на то оснований! Приобщить и других к собственному грешку! Ради этого можно даже пойти на создание нового волапюка и ввести в оборот такие речевые нелепости, как "религиозная религия" и "атеистическая религия". Что же касается марксизма-ленинизма, то он, конечно, имеет много сходства с религиями. Прежде всего, это - догматизм, претензия на истину в последней инстанции, полный и абсолютный запрет не то что на инакомыслие, но даже на малейшее сомнение. Я и сам вместе с друзьями любил в то время потешаться над "крестными ходами", портретами "угодников" и прочими церковно-подобными обрядами. Но всегда отдавал себе отчет: сходство с религией здесь все-таки поверхностное. При всей своей глупости и спесивых потугах выглядеть, как "всамделишная" наука, "всепобеждающее учение" однако не страдало одним грешком: оно не признавало ничего сверхъестественного. Мощам Ленина коммунисты никогда не приписывали чудотворных или исцеляющих свойств. Утопический коммунистический рай обещался все-таки на земле, а не в загробной жизни. И молебнов к духу Маркса о ниспослании дождя или об исцелении от холеры не возносилось, насколько помнится.



Уже просто тошно от этой тысячекратно тиражированной клеветы (или - мягче - недоразумения): "атеист верит, что Бога нет". Особенно популярной эта глупая сентенция стала после рязановского фильма "Берегись автомобиля!", где ее произносит пастор (в исполнении Д. Баниониса). Я вам не скажу за всю Одессу, но по крайней мере по отношению к вашему покорному слуге дело обстоит вовсе не так. Никакой такой "веры" у меня нет. Атеизм - это принцип невведения в свое мировоззрение идеи Бога (формулировка не моя, но я ее принимаю). Никаких "доказательств" несуществования Бога у меня нет и быть не может. Просто я полагаю, что для принятия гипотезы (!!!) Бога нет достаточных оснований. Что-либо "доказывать" обязаны те, кто утверждает существование Бога, а не те, кому это безразлично - в соответствии с древним принципом "Ei incumbit probatio, qui dicit, non qui negat" (Бремя доказывания лежит на том, кто утверждает, а не на том, кто отрицает). А если кто-то мне скажет, что для веры не требуется вообще никаких оснований (то есть закон достаточного основания, провозглашенный еще Аристотелем, отменен), то я такого умника поймаю на слове. Я предложу ему поверить в следующее высказывание (пример, мною неоднократно использованный): "На северном полюсе планеты X, обращающейся вокруг звезды Y в галактике Z, стоит трехметровый шоколадный петух". После этого честный и способный к логическому мышлению человек обязан будет либо отказаться от веры в Бога, либо принять веру в Шоколадного Петуха. Ибо для обоих этих верований "достаточные основания" в точности одинаковы: равны нулю. А если кто-то считает, что для веры в Бога оснований все-таки побольше, то пусть их точно и сформулирует: национальная традиция, мнение родителей, хороших знакомых и т.д.

---

Настроение дня

На мотив "ах, эти чёрные глаза меня пленили":



Ах, эти чёрные трико

в английском стиле,

они снимаются легко

в автомобиле...



(автор слов неизвестен)

---

На выборах губернатора Алтайского края лидирует Михаил Евдокимов

Вот так новость! Да вы что, земляки, ох....? Хохмача, морду красную, в губернаторы? Да как он вообще во второй тур прошёл? Нет, ну я е..! До чего народ дурной пошёл.

Ехал я как-то Москва-Барнаул в 2002 году. Приближаемся уже к Алтайскому краю, по нему уже едем. Подошёл какой-то ваня, ох, говорит, как я горжусь нашими земляками – Шукшин, Евдокимов. Пошёл пива чуть не ящик купил, угощайтесь, говорит, ребята. А какое угощайтесь, ночь уже, а утром рано Барнаул. Разползлись все, один ваня со своим пивом остался. Ну что нам с тобой, ваня, с того, что Шукшин да Евдокимов? Ну Шукшин Василий Макарыч, ладно, литература хорошая, фильмы там. А морда красная – этого-то зачем рядом с Макарычем поставил? Ещё б Золотухина мог вспомнить, ббббб, да некоторых других алтайских, не так известных.

Ну а мне пиво совсем нельзя было, моя станция уже скоро была, в полпятого утра, и стоянка две минуты, успеть бы выйти.

А тут вот стихи неплохие про ту двухминутную станцию. "Станция Гилёвка". Это слова бардовской песни, которую тоже можно прослушать где-нибудь в Сети.



На дальней станции сойду –

Трава по…

(уходит, фальшиво напевая, к буфету, где абсент стоит)

---

Настроение ночи (Полнолуние)

Пустынный шар в пустой пустыне,

Как Дьявола раздумие...

Висел всегда, висит поныне...

Безумие! Безумие!



Единый миг застыл - и длится,

Как вечное раскаянье...

Нельзя ни плакать, ни молиться...

Отчаянье! Отчаянье!



Пугает кто-то мукой ада,

Потом сулит спасение...

Ни лжи, ни истины не надо...

Забвение! Забвение!



Сомкни плотней пустые очи

И тлей скорей, мертвец.

Нет утр, нет дней, есть только ночи...

Конец.





(Зинаида Николаевна Гиппиус, 1908 )

---

Анекдот эпохи застоя и страстная неделька

Когда я учился в институте, жизнь Страны измерялась пятилетками. А одна пятилетка была особенно маразматическая, как раз та, в которую мне довелось учиться. Годам пятилетки стали давать названия. Вернее, начали с третьего года – его назвали Решающим. Преподаватель по научному коммунизму любил спросить студента на экзамене: А почему третий год – Решающий? Ну, потому что в середине пятилетки,- мнётся студент. Нет, неверно, так почему , всё-таки, третий год – Решающий? А сам не говорил. Испытывал при этом садистское удовольствие, вероятно. Рассказывали, что на следующий год он так же пытал: А почему четвёртый год - Определяющий? Да, когда кончился третий-Решающий, для четвёртого придумали слово Определяющий. Это синонимы фактически, но… Почему, всё-таки, четвёртый – Определяющий? Пятый, как можно догадаться, стал Завершающий.

Тогда родился анекдот:

Вопрос: Как будут называться дни недели при коммунизме?

Ответ: начинальник, продолжальник, решальник, определяльник, завершальник, субботник, воскресник.

(Примечание: субботник/воскресник – это когда надо было как бы добровольно и бесплатно работать в субботу/воскресенье).



Вот и у усердных верующих со следующей недели начинается вахта – Начинальник, Продолжальник, Решальник, …

И аз же, многогрешный, тоже постараюсь соблюдать, да проситится мне шутка сия.

---

Настроение дня

Мальчики да девочки

Свечечки да вербочки

Понесли домой.

Огонечки теплятся,

Прохожие крестятся,

И пахнет весной.

Ветерок удаленький,

Дождик, дождик маленький,

Не задуй огня.

В воскресенье вербное

Завтра встану первая

Для святого дня.



(А. Блок)

---

Иероглифы

Они интриговали меня с детства. Это была эпоха, когда русский с китайцем – по крайней мере, официально – пока ещё были братья навек. В кладовке стояла банка с консервированными ананасами, китайского происхождения. Красивая этикетка, а на ней – они, иероглифы! Помню один – из трёх квадратиков. Всего-то. Сейчас я знаю, что это пинь (товар). Но тогда я и помыслить не мог, что когда-нибудь смогу читать эти чудесные знаки. Но моя судьба щедро предоставляла мне самые разные пути и возможности, на выбор, и однажды мне была предоставлена возможность учить японский язык, и я ею воспользовался. Японцы пользуются теми же китайскими иероглифами, за некоторыми незначительными оговорками.

Одно время, это было в 80е годы, в нашем просвещённом западном городе стали появляться люди с большими пластиковыми пакетами, на которых было два больших иероглифа. Пластиковые пакеты в то время сами по себе были дефицитом, их покупали за приличные деньги, а тут ещё иероглифы... Эти два иероглифа были расположены в столбик и перевёрнуты вверх ногами, но за несколько подходов я смог их идентифицировать. Первый из них был «моча», а второй – «элемент» (или эссенция, то есть, существенная часть чего-либо). Вместе это означало мочевина (буквально – эссенция мочи). Это такое вещество. Иначе ещё называется карбамид. Вещество простого состава, продукт распада более сложных веществ, содержится в моче, отсюда такое название. Оно находит применение в сельском хозяйстве, поэтому производится промышленным способом. Конечно, никто не стал бы носить пакет с надписью МОЧЕВИНА, а с иероглифами – почему бы и нет, всё равно никто не понимает.

Я спросил у женщины: Вот теперь ты знаешь, что там написано «мочевина», ты стала бы носить такой пакет? Отвечает: Конечно, а что такого, другие ведь не понимают! Я подумал, что я тоже мог бы. Для прикола. Никто не понимает, а я хожу с хитрой улыбкой.

А ведь таких «иероглифов» вокруг очень много. Они везде. Не только в одежде или словах, но в жестах, движениях, микродвижениях, интонациях, паузах. В том, что мы бездумно и неосознанно у кого-то переняли, но не понимаем истинного значения. А кто-то, один из десяти тысяч, понимает и смеётся или ужасается. Не так, как это делаем мы, а иероглифически, так что мы и этого не понимаем.

Вот. Даже мысль получилась. Пойду, что ли, ещё абсента тяпну.

---

Настроение дня, блядь

Сегодня во время прогулки встретил сразу двух бесноватых. Сразу – не в том смысле, что они вместе шли, а в том, что встретились на протяжении одной прогулки. Поодиночке и в разное время, но целых два. Оба русской национальности. Первый шёл раскачиваясь и выкрикивал разные слова. В том числе – Блядь! Второй был в одежде х/б цвета хаки, из бывшей советской солдатской формы. На голове пилотка, но без красной звёздочки („тоталитарная” символика у нас запрещена!), зато усеянной эмблемами разных родов войск: медицинская служба, артиллерия и т.д. Сам я служил когда-то в войсках связи, настукивал шифровки кодом Морзе, но своей родной «мандовошки» на пилотке бесноватого не заметил. Стада свиней поблизости не было, наличествовали только бляди. Но блядей жалко. В них свои бесы, к тому же, бляди мне симпатичны. Особенно, если они не больны (например, копролалией). И вообще я не Христос, учеников не имею. Ничего общего, кроме симпатии к блядям, у меня с Ним нет. Так к чему, блядь, это кощунственное сравнение?

Этот второй бесноватый, цвета хаки который, глядя сквозь нас всех (и видя насквозь) время от времени приказывал командирским голосом: «Стой, блядь!», и некоторые оборачивались. Вот откуда я узнал, что там были бляди. Сам я не распознаю блядей, не обладаю таким визионерским даром. А что если это не бесноватый, а человек блаженный, Христа ради юродивый?

Ну вот. А настроение... До встречи с бесноватыми в голове вертелась песенка:



Жил в Одессе славный паренёк,

Ездил он в Херсон за голубями,

И вдали мелькал его челнок

С белыми как чайка парусами.



Áрбузов он там не покупал,

Воровал и лазил по карманам,

Крупную валюту зашибал (эх зашибал)

И водил блядей по ресторанам.



{тут слова немножко не помню, короче, менты повязали хлопца, была строчка:

И напрасно девушка ждала, его ждала

и концовка:}



Кто же познакомил, крошка нас (с тобой)

Кто нам преподнёс печаль-разлуку?

Кто на наше счастье и покой (о, Боже мой!)

Поднял окровавленную руку?



Город познакомил, крошка, нас, (с тобой)

Лагерь преподнёс печаль-разлуку,

Прокурор на счастье и покой (о, Боже мой!)

Поднял окровавленную руку.



Эх, душевная песня! Пока печатал, опять расчувствовался. Любит моя гнилая русская душа что-нибудь криминальное. А ведь если подойти разумно – ну как можно сочувствовать карманнику? У самого бы лопатник вытащили, так, небось, проклял бы, пожелал бы минимум руки переломать. А вот в песне – сочувствуешь. Хотя сам не воровал и не лазил по карманам. Ну... немного воровал иногда, если честно. И в карман один раз залез. Но маленький был, лет 15. Но в целом жил честным фраерским трудом. Никого не обижал, починял примус. Или делал вид, что починял.



А вот еще душевный момент: он водил блядей по ресторанам (не из чистой филантропии, надо думать), а его девушка верно ждала. Это то, что надо, чего душа жаждет. Сокровеннейшее, блядь, желание всех блядей обоего пола: иметь блядей и верную подругу (друга – mutatis mutandis). Ну хотя бы временно верную. Ну хотя бы изображающую верность, хорошо конспирирующуюся. Ну что, трудно, что ли, блядь? У меня же получается.

---

Этот день (03 апреля) в истории

1908 - родился Олесь Гончар

1920 - родился Нагибин, писатель, Юрий Маркович (Яndex, ату!)

Кроме того, родились в этот день Марлон Брандо, Валентин Иванович Дикуль, Алек Болдуин, Эдди Мерфи и много других людей



1922 - учреждён пост Генерального Секретаря ЦК ВКП(б), первым генсеком избран В.И.Сталин

---

NO LOGO

Когда я был маленький, в нашей семье было принято спарывать все этикетки у купленной новой одежды. Они были внутри и никому не мешали, но их всё равно отпарывали, и только потом можно было носить. Не знаю, откуда такой обычай у обыкновенных православных. Вот у староверов – другое дело. Некоторые топором рубить не будут, пока клеймо фабричное с него не сточат. Потому что этикетки и клейма – от антихриста. Максималистскую позицию в этом вопросе занимают ипэхаэсы (ИПХС) – истинно православные христиане странствующие. Они даже документы не получают и деньги не берут, ибо это «явные знаки антихриста». Для полного соблюдения своих принципов они ведут скрытый образ жизни и странствуют, отсюда и название. Это течение в старообрядчестве, возникшее на основе беспоповского толка. Организационная структура ИПХС приспособлена к странническому образу жизни. У них есть группа так называемых «благодетелей», которым разрешено работать и получать деньги. Они содержат молельные дома, склады, предоставляют странствующим братьям-подвижникам стол и кров, когда это требуется. В СССР их ловили и сажали за бродяжничество или ещё что-нибудь. Отсидев, они сразу же выбрасывали справку об освобождении – как знак антихриста. Я преклоняюсь перед этими людьми. Мне хотелось стать одним из них, но я так и не решился. Да и знакомых у меня из их среды не было. В наказание за свою нерешительность судьба приставила меня к этим самым знакам антихриста, я их охраняю. Одни знаки антихриста защищаю от других, столь же мерзких. Со времён моего детства этикетки изменились, стали намного эстетичнее, их стали носить не на внутренней стороне одежды, а снаружи, и их никто не спарывает, ими даже хвастаются. Антихрист стремительно наступает и на этом фронте тоже. Как там, в России, сейчас ИПХС, интересно. Хотя, если мир ещё существует, значит, они живы. На их молитвах держится. Крепитесь, братья!

Но антибрэндовые идеи возникают и без религиозной подоплёки. Приходя в один книжный магазин, я всякий раз вижу книгу под названием “NO LOGO”. Стоит на той ж полке, на том же месте. Никто не покупает. Обтянута плёнкой, и никто не решается содрать плёнку и пролистать. Плёнку содрал - это как будто дефлорировал - и как честный человек обязан оформить отношения, то есть, купить. А книга недешёвая, около 20 у.е. стоит. Я тоже не нарушаю целостность плёнки и не покупаю, соответственно. Для меня в ней ничего нового нет, я и так знаю, что брэнды (официальный термин - товарные знаки) это знаки антихриста.

---

Некогда

Читал чужой дневник и некогда было в течение всего дня добавить сюда. Но может быть, вечерком.

---

Сегодняшнее настроение

Элегантная коляска, в электрическом биенье,

Эластично шелестела по шоссЭйному песку;

В ней две дЭвственные дамы, в быстротЭмпном упоеньи,

В ало-встречном устремленьи - это пчелки к лепестку.



А кругом бежали сосны, идеалы равноправий,

Плыло небо, пело солнце, кувыркался ветерок;

И под шинами мотора пыль дымилась, прыгал гравий,

Совпадала с ветром птичка на дороге без дорог...



У ограды монастырской столбенел зловеще инок,

Слыша в хрупоте коляски звуки "нравственных пропаж"...

И, с испугом отряхаясь от разбуженных песчинок,

Проклинал безвредным взором шаловливый экипаж.



Хохот, свежий точно море, хохот, жаркий точно кратер,

Лился лавой из коляски, остывая в выси сфЭр,

Шелестел молниеносно под колесами фарватер,

И пьянел вином восторга поощряемый шофЭр...





1910

Игорь Северянин

---

Распятие с точки зрения патентоведа

Эпиграф: А можно Вас раз пять?

А теперь попробуем посмотреть на распятие (способ казни) как на изобретение. Это и было изобретение, приориет на которое принадлежит безвестному жителю Римской империи. Если бы в Древнем Риме было Патентное ведомство, то изобретатель должен был бы предъявить в это учреждение заявку с описанием своего изобретения, чертежами и формулой изобретения. Ввиду того, что изобретатели, как правило, не искушены в формулировках, изобретатель перед подачей заявки должен был бы обратиться за помощью к юристу - патентному поверенному.

Ниже следует выверенный текст патентной заявки. Написано строгим патентным языком. Это пародия, конечно. Но пародийности на самом деле меньше, чем может показаться неспециалисту.

Сначала предлагается вспомнить, как именно происходило распятие. Клиент тащил на себе не весь крест, а только перекладину. Столб был стационарным. И вообще, «крест» имел форму буквы «Т». Возможно, сначала клиента и заставляли нести весь крест. Тогда предлагаемое изобретение являлось бы усовершенствованием этого способа казни, который мы должны были бы признать за ближайший аналог (closest prior art). Но мы здесь исходим из того, что распятие до момента подачи данной заявки на патент не существовало ни в какой форме.

Патентная заявка состоит из описания и формулы описания. Как правило, имеются также прилагаемые чертежи. В данном случае чертёж один. Целесообразно разместить эти части заявки в комментариях.

Итак…

Название изобретения:

"

Способ и устройство для обслуживания клиента путем распятия

".

---

Looking forward

Меньше работы, меньше доход. Чтобы привлечь Фортуну, надо совершить иррациональный поступок. В такой ситуации самое подходящее – увеличить траты. Вот и купил бутыль абсента. Скидку дали почти 3 лата (около 5 у.е.), но всё равно дороговато. На кассе даже пакет фирменный бесплатно выдали. А тем, кто мало покупает, у нас бесплатно бомж-пакет (термин amikeco, Яndex, действуй!) не дают. Опасная, говорят, штука, абсент этот. Возможны необратимые изменения личности. Ну и пусть. Сам-то я, изнутри личности, этого не почувствую.

Когда-то у меня на тумбочке открытка стояла с репродукцией картины Павлуши Пикассо. Фигурка такая убогонькая над стаканом склонившись. Нравилась мне чем-то. Открытка заграничная была, и надпись – Absinth Drinker. Ну я так в лоб и переводил всем – Пьющий абсент. А потом узнал, что по-русски это называется «Любительница абсента». Баба оказалась. А я и не распознал. Вот ведь как: пила она, а на меня тоже подействовало. Что же будет, когда я сам выпью? Не написать бы здесь глупостей каких. Обидеть кого-нибудь можно нечаянно, не распознав.

---

Этот день (01 апреля) в истории

1778 - Оливер Поллок придумал знак доллара ($)

1890 - в США получен патент на троллейбус

1923 - вышел первый номер журнала "Огонёк"



1809 - ролился Гоголь

1815 - родился Бисмарк

1873 - родился Рахманинов

1906 - родился Яковлев, авиаконструктор

1934 - родился Вова Познер, мастер ток-шоу (Яndex!)



1939 - умер Макаренко, педагог-новатор

1968 - скончался академик Ландау, Лев Давидович (Яndex, фас!)